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表哥是散打教练，表妹第一次带妹夫来家里吃饭，表嫂问妹夫：“你俩发展到什么程度了？”妹夫跟表妹都红着脸低下头。然后表哥笑了：“没事，我是过来人，能理解，来！小伙子多吃点！”然后就一个劲的给妹夫夹菜，让妹夫使劲吃，还给妹夫成了3碗大米饭。最后妹夫实在吃不下了，就问表妹：“你妈这是要干什么呢？”表妹指了指，妹夫看表哥光着膀子在做俯卧撑！表妹说：“多吃点，不然我爸揍你，你扛不住！”妹夫当场就怂了。
小明小时候学习不好，经常被老师批评，有一次期末考试前夕老师看到王小明面露苦涩，老师问：王小明，马上就要考试了，你最担心的是什么呢？王小明：我最担心的是爸爸和妈妈……老师疑惑问道：爸爸的妈妈？他们有什么好担心的呢？王小明：我担心他们看到我的成绩后，又要折腾得上窜下跳……老师：这是啥意思？王小明：每次看完成绩单，老爸就打我都打得手脚无力，妈妈骂我骂得唇干舌燥，每次我都看着好心疼，好担心……
我有一好哥们的公司倒闭了，这几天一直在我这里借住，这天我们俩正在楼下喝酒，那好哥们说就前两天他女友出轨了，我问他：你咋知道的？原来有一晚她女友没回，哥们担心便打电话，对面传来“您好您拨的电话正在通话中”。我说这很正常啊！他说：对面是个男的声音。
一个女孩跟富二代跑了，几年之后遇到前男友。前男友问她：“富二代真的比我好吗？你胃不好，半夜经常疼，我每天早上去市场买最新鲜的姜，切成片放在你身边，让你不舒服的时候含着，我现在的刀工都快赶上厨师了。他能为你这么做吗？”女孩淡淡地回答：“那倒没有，他花了30万带我去医院把病治好了……”
带小儿子去挂水，医院闹哄哄的，哄不好就给他玩手机游戏，汤姆猫酷跑！别说小小年纪玩的还挺好，我忍不住也玩了两局！然后刚才又问他要的时候，儿子看着我认真的说：妈妈，这个是小孩子玩的游戏你知道吗？你多大了还跟小孩子抢？旁边看病的顿时大笑了起来。
表弟从大学放学回来，姑妈一脸的不开心，姑妈说：儿子，我打你一拳，给你10块钱，保证不打脸！表弟心想，姑妈那力气，指定不疼。结果表弟还没答应，姑妈霹雳哗啦几十拳下来，疼的他要死。之后姑妈拿出一个手机，用录的视频发朋友圈：儿子不听话，就该这样打！
辣妹来寄快递，小舅子和同事激动的同时站了起来，要打单号的时候小舅子一看打印机没电了。正要充电，同事踢了小舅子一脚，使个眼色，小舅子一头雾水的看着他。这时同事说：不好意思哦，打印机没电了，要不我加你好友吧，到时把单号给你。辣妹点点头答应了，这会同事和辣妹聊的火热。小舅子揉着腿深深的陷入了沉思……
老公是一个吃播，每天都要吃很多东西，眼看着他越来越胖了，最近他决定晚上不吃饭减肥。昨天晚上九点，老公饥肠辘辘，电视中出现了一个大鸡腿的镜头，老公的眼睛都冒绿光了，瞅着鸡腿垂涎欲滴，然后可怜兮兮的看着我。我不动声色：你难道不觉得这个鸡腿上的白点点像某种幼虫？老公哀怨的瞥了我一眼，然后默默地换了个台！
有一朋友最近老不高兴，请他喝了场酒，酒后吐真言：上学时不听话一个老师总收拾他，学习也不好，上完初中就辍学了，对那个老师一直耿耿于怀，后来一初中同学结婚，碰到了，借着酒劲把那老师打了，过后一直觉得挺过瘾的。可是春节后孩子开家长会，他去了，找好孩子的位子后，孩子的班主任来了，就是他揍过的老师……
晚上正在打着如火如荼的团战，很是艰辛的拿到了一个五杀。就在我高兴之际，媳妇突然问我：老公，有指甲刀吗？手上有个肉刺。我玩着游戏，头也不抬的说：没有指甲刀。媳妇直接打了我一耳光：你根本不关心我，都不看我手上的肉刺，就关心指甲刀了。
昨天去大哥家吃饭，见他在教育侄子，我问怎么了，大哥说：“这小子不想读书了，要退学。”我问侄子：“说说，你为什么要退学？”侄子答道：“我受不了学校做饭菜了，实在是太难吃了！”我反问：“你去学校是为了享受，吃好吃的饭菜还是要学习知识的啊？怎么能为了饭菜不好吃而选择退学呢？”侄子低头说：“叔，我上的是烹饪学校！”我.....
地铁上，对面坐着一对情侣，男的面带微笑在玩手机，女的把头靠在他肩膀上酣然入睡，真是幸福的画面啊！突然我发现有些不对劲，那女人借着长发的掩护，正用超出人类生理极限的角度翻着一只眼睛偷窥着男人的手机！这个心机啊，真是让我替那男的不寒而栗……
夏天真是个危险的季节，比如说骑车出去闲逛的，比如说今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了，幸好是同道中人，我们相视一笑心领神会，一副你懂的表情，谁也没有破口大骂谁，国民的素质在这一刻璀璨升华。
昨天正上班，突然收到老婆的微信，我打开一看，上面写着：“我最亲爱的老公：如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句，你能把我咋的啊？”这二货媳妇！
给朋友打钱，ATM那种，排了半天队终于到我了，屁颠屁颠跑上去操作起来，无卡转账-输入账号-确认操作，然后画面又跳到了输入账号这一栏，我于是又输入了一遍账号-确认操作，画面再次跳到输入账号这一栏，连续7次以后我心想，建行什么时候这么小心翼翼了，打个钱都需要确认账号这么多次，正当我准备再次确认的时候，一个大汉阻止了我，他说兄弟，你每次输入完账号都点重新输入是几个意思，你在逗我们后面排队的吗？
周末老婆出差了，只剩我一个人在家，老婆也忘了留给我零花钱。于是这一整天我只喝了些水，饿的有点发晕。傍晚老婆回家，一开门我就倒下了，当时，耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白。后来，朦胧中听到一个声音：“姐，你先把他扶起来啊，你翻他的微信聊天记录干什么啊？”
大学校园的草坪上，总有一些人渣跟畜生为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”
老李和老张喝醉了，老李：“原来有个人和我作对，让我给整的辞职不干了。”老张：“这有什么，有个领导得罪了我，比我大十二岁，让我给整的，跪下来叫我爸爸。”老李：“真的假的，他怎么说的？”老张：“他说，岳父大人，您就同意我和您女儿的婚事吧？”
昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷：“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”听完我心里一惊：“别整天听那些流言蜚语，那孩子还在上学，能搞什么暧昧，再说搞暧昧跟咱们什么关系？”媳妇：“你怎么知道我说的是谁？”
老婆：老公，我温柔吗？老公：温柔！老婆：那我漂亮吗？老公：漂亮！老婆：那你觉得幸福吗？老公：这还用说？我是世界上最幸福的男人！老婆：那我下辈子还做你老婆好不好！老公：不好！老婆：为什么！老公：因为我也想让别人幸福幸福！老婆反手一个大嘴巴子：你给老娘再说一遍？
闺蜜三十五岁，特别喜欢装嫩。有一次闺蜜家聚餐，我俩去海鲜市场买食材，我坚持买一家比较便宜的，结果她还和我吵了一架。第二次听她的，跟着她去最远最里面的一家。海鲜老板:小姑娘，今天要什么鱼？哟，今天你妹妹也来了呀！”最后闺蜜高兴的买了一袋子鱼一袋子虾。我也是无语了！
单身时间长了果然不行。早上去楼下便利店买卫生用品，老板娘在旁边一直对她儿子催婚。我瞄了一眼她儿子，长得很帅，肌肉也不错，就想着去搭讪一下，找个机会啥的，谁知道付钱买单的时候脑子短路了，喊了一句：妈！多少钱？
聚会上，老李头跟朋友吹捧自己中了一千万彩票，被有心人听到了。回去路上劫匪绑架了老李头，张口就索要1千万。老李头吓得出了一身冷汗，酒也醒了：“大哥，我一个退休老头，哪来这么多钱，你说1千我还能拿得出来，一千万是真的拿不出来。”劫匪听后十分生气，说道：“我都知道你中了一千万彩票，别装蒜。”老李头说：“这不是喝酒喝醉了上头了嘛，现在酒醒了，钱也就没了。”
一对男女走进一家牙科医院，女人对医生说：“我想要拔一颗牙，不用麻醉会不会便宜点？”牙医赞叹道：“是的，您真是太勇敢了，请告诉我您要拔哪颗牙？”女子转向身后的男人：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”
在家打游戏，连跪了10把！正在气头上，就听到邻居过来来敲门，开了门就问我：”大哥你家WiFi密码多少，我蹭个网。”我骂他说：“去你姥姥的！ ”然后他就扭头走了，可没过一会他又来敲门，我不耐烦的打开门，还没说话，他就谄媚的说：“大哥，你这密码不对呀！是不是有大小写啊？”我……
双十二媳妇在某多上买了一个电饼铛，第8天坏了，客服说七天无理由退货，现在坏了，她们无法追溯坏的原因，所以无法退货。这败家的娘们挺有办法，她又买一个电饼铛，刚收到货就把坏的那个退了，媳妇洋洋得意。我多了一句嘴：这个电饼铛八天后，会不会也坏了？媳妇骂了我一宿，说我黑嘴……
一个月前，我终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是卸妆、摘首饰、洗脸、刷牙、又是沐浴露、脱毛膏、洗面奶、去卸角质（身体和部位）、刮毛、敷面膜、洗面膜、抹身体乳、吹头发的，又是护理产品......能不久么！别问我怎么知道的，我今天刚从拘留所出来……
这一段时间，圈里流行断舍离，就是说，三个月用不上的东西，很大概率永远都用不上了，要敢于放弃，通通打包，该丢的丢，该捐的捐，收拾出好心情，不能那么好的房子净放些没用的东西。我想想觉得有道理，于是劝老婆：该丢就丢吧，三个月都用不上，留着干啥？老婆没有说话，只是盯着我看了好久，好久！
小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。“爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。”“哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。“小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：“你才多大，懂这么多！”儿子蔑视地看了他一眼：“你懂什么，我在给自己海选后妈呢。”“是吗？你小子还真有眼光。”小赵说完，抱起儿子，在他脸上猛亲了几口。
